SV Team Belgique

[Polo]

L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin ......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...


Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.


Partout avec ma femme

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.



Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.


L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…


Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !


Menstrualisations...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.


La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....


Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !


Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.


Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "


La signification de l'alliance

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.


Les hommes et l'orientation


Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.


Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.


Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "


Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "


Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "


Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
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Ex petit âne à 4 pattes perdu au milieu de grands garçons bien sur leur 2 batons de dynamite... Now en belle SV1000S héhé !!!
Membre fondateur du célèbrissime "SVQTTS" et "CDVMA" (SV Qui Tombe Toute Seule - Cercle Des Voisins Mal Aimés)

[Polo]

Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'oeil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture.
- Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
- Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin . si on essayait demain ?
- D'accord, je réserve.
Le soir suivant ils vont au restaurant et commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond ;

" Mais c'est déjà fait à votre collègue qui est parti ".
Le rabbin:

" Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie!!! "
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[Marc - L'OstéoClaste]

Comment sait-on qu'on est dans un mariage Carolo?

Tous les hommes sont en training !!!

Et comment reconnait-on le marié ?

Cest celui qui a le plus beau training !!!
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#505 Staff MotoCam

[Marc - L'OstéoClaste]

Un monsieur et une dame vont dans un restaurant extrêmement chic.

Le maître d'hôtel, très stylé, s'approche:

- ' Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ? '

Là, la dame intervient et dit au garçon :

- ' Laissez, c'est moi, qui passe la commande ! '

Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.

La dame :

- ' Alors, pour moi, ce sera en entrée, du fois gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du
fromage et une tarte aux fraises. '

Le maître d'hôtel :

- ' Et pour monsieur, ce sera ? '

La dame :

- ' Alors, pour monsieur, en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson
du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte. '

Le maître d'hôtel :

- 'Monsieur est au régime sans doute ? '

La dame :

' NON, MAIS, TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN ! '
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#505 Staff MotoCam

[svrider087]

vas y lapinou tu tiens le bon bout ...
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sv noire..grise.. derivee d une derivee ...double laser au pepet kit xenon; la nuit..? connais pas ça..
membre du CDVMA
en piste pour 2010 yeeesss
LA pistarde est la! Clastres avec elle .... Trop bon
Vends mini camera

[Polo]

Moi, mieux que les lapins :
Je rentre ...
Je sors ...
J'évite les maladies !

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[Marc - L'OstéoClaste]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Trés bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"
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#505 Staff MotoCam

[Scooby-Doo!]

Un couple se fait "home-jacker" vers 2h du matin...

Le home-jacker pénêtre donc dans l'habitation du couple sans se faire entendre, emporte les clés du véhicule et s'en va avec celui-ci.

Pas de chance pour lui : il se fait interpeler peu de temps après dans un contrôle de police, à proximité d'une discothèque...

Les policiers ne sont pas dupes et le mettent immédiatement en état d'arrestation, non pas pour conduite sous influence d'alcool comme la plupart des personnes contrôlées ce soir-là mais pour le vol du véhicule.

Le mari est alors invité à récupérer son véhicule et à déposer plainte au commissariat.

Une fois la plainte enregistrée, le mari fait part de son souhait quant à s'entretenir avec le home-jacker. Le policier, surpris, lui demande la raison.

"Ce mec a réussi à rentrer chez moi à 2h du matin sans réveiller ma femme ! S'il me donne son truc, j'enlève ma plainte !".
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K 1200 S, grise, avec Laser titane pour le son...